MI PADRE

Desde hacia un año y medio que mi papá estaba enfermo..." Cáncer al Colon po wuevon " le decía mi tío Claudio, nuestro abnegado médico familiar y gran persona en febrero del 2006, mientras los tres comíamos un pedazo de filete de primer corte como a mi papa le gustaba… No se que animal era en el horóscopo chino, pero sin duda, un gato metido en medio hay. 7 vidas... que 7!! 12 vidas por lo bajo... tuvo el coraje de salvarse de un infarto, una peritonitis, un iliectomia, una metástasis hasta el hígado, una septicemia que lo tuvo hablando incoherencias 10 días inconciente pero despierto...y final mente murió de una tripa doblada que ya no tuvo fuerzas para recuperar y que termino por romperse y no sellarse mas. Dos semanas después de mi matrimonio murió acompañado de mi mamá, mi hermana y su pareja, su hermano Cristián y de David y yo... todos rodeando su cama hasta que ya tomo su ultimo aliento y lo dejo ir.

No se si es posible volver a ver las cosas como las veía antes, ya ni recuerdo como las veía antes… siento que cada vez que me río me mira y que si se me cae algo mueve la cabeza con cara de uff esta niñita… esta a mi lado pero a la vez se que nunca más, y eso es lo más heavy, nunca más en mi vida lo voy a ver, voy a estar con el ni lo voy a tocar y es puedo decir sin temor a equivocarme que es enloquecedor... es tan doloroso que no se describe.

Me gustaría poder hacer memoria ultra refinada… y poder recordar cada palabra , cada consejo, hasta los que me parecían mas tontos e improcedentes ... anotarlo todo, creer todo lo que me decía, porque era muy sabio y yo no supe escucharlo todo lo que me hubiese gustado o todo lo que hubiese podido aprovechar, pero por sobre todo me quería mucho , me amaba por sobre todas las cosas y es junto a mi mamá la única persona que sé que no quería nada más que mi bien , que cualquier cosa que me dijo en toda su vida siempre fue para mi y por mi felicidad .

Yo tengo que definitivamente haber hecho algo demasiado bueno en otra vida para haberme ganado un papá tan … pero tan maravillosos y bueno… esta pena tan inmensa y profunda es para siempre ... no se pasa nunca, sólo se aprende a vivir con ella.

¡Chiquillas ...si yo pude todas podemos!!!!

Esa fue la frase que gritó la Piluca, una compañera de colegio en la Maisonnette, cuando, recién casada, se subió en un carruaje típico del campo (las burritas). Con lágrimas en los ojos de risa me contaba la Wendy que presencio el hecho. Hay que decir que efectivamente la piluca en los tiempos del colegio no era lo más polola...mejor dicho...pololeaba poquísimo... era algo gordita, pero pucha que era chistosa. Ella decía medio en broma medio en serio que saliendo del colegio se iba a hacer un recauchaje y se iba a conseguir un marido millonario para que la mantuviese... y algo bastante parecido pasó, se recauchó y se encontró un marido millonario al que ella denomina el rey. Lo único que varia en la historia es que el no la mantiene...ella tiene una exitosa empresa de muebles que exporta y lo pasa chancho.

La cosa es que pude. Me casé.
Si, con David... (Reconozco que a esta altura la pregunta podría ser válida.)

Un amor noble..roble.

El amor puede ser lindo, feo..grande, engreido... violento, apasionado, débil, contagioso, una lata, distraido..traisionero. Puede ser considerado, maravilloso ..incondicional y fuerte como un roble. Ni en mil años me hubiese imaginado que iba a estar de nuevo con mi pareja, compartiendo cama, sueños y peos. Y no soy feliz sólo por eso...eso me hace feliz pero lo que me tiene en este momento consternada es que el perdón..la franqueza, la confianza(que es un poco más lenta ) se pueden reconquistar aun cuando el dolor haya sido tan fuerte que no te dejaba respirar y pensaste que no dejarías nunca más entrar a alguien tan profundamente como para que tocara eso que estaba dañado y que no era posible reconsiliar..tocar ..rosar siquiera porque de nuevo
volvia el dolor con solo pensarlo.. y me maravillo más aun cuando sin efuerzo más que la voluntad de hacerlo quiero y necesito sanar mis heridas pero no con cualquiera ,con el amor de mi vida ..con él y sólo con él puedo volver a creer en el amor. Igual muchas cosaspueden pasar y yo no niegoninguna.. el estar juntos ahora no es sinónimo de seguir juntos después..estamos tratando y eso es lo que nos hace más valientes,porque no hay nada asegurado en la vida y igual nos arriesgamos ambos. Añoche después de hacer el amor, antes que el sueño nos llevara a los dos, de mi boca sin quererlo siquiera salieron palabras que no pensé.. sólo salieron..:"nuestro amor es como un roble" y él contesto .."como un roble viejo.. indestructible" y dormimos.

HAY QUE DUELE PISARSE LA COLA!!

Todos los años desde que tengo uso de razón.. o menoria mejor dicho..(uso de razón no sé si tengo todavía), la navidad ha sido para mi la fiesta más feliz del año... le gana lejos a mi cunlpleaños y al año nuevo. Razones hay varias..para comensar y no hacerme la wuevona, los regalos!! me encanta hacer y recibir regalos, muchos..miles!! ir a comprar lo que voy a regalar y dejar un pequeño ..a veces no tan pequeño porcentaje del presupuesto en un regalo para mi.. tener una lista de las personas a las que le voy a regalar que valla al lado de la lista de los ragalos que ya voy comprando..y decidir que va para quien y así undirme en un eterno pajeo de tontreras en torno al tema de los regalos.. Lo segundo que me gusta es que ,como mis papás estaban separados hace 6 años esta era la instancia en que obligatoriamente nos uníamos como "familia "y comiamos los cuatro o cinco o seis según se unieran las parejas mias o de mi hermana... En los 6 años que mis papás estuvieron separados sólo pasamos una navidad en que yo y mi hermana nos fuimos a pasarla solas con mi mamá y mi papá lo pasó solo con mi abuelita. Sé que suena mamón pero la sensación de seguridad , de estabilidad aunque fuera temporal que me daba el saber que podía pasar cualquier cosa en el año..pero cuando era una fecha importante todos nos sacabamos los trajes de guerra y comiamos juntos y nos haciamos regalos, la defendía con dientes y uñas.

Este año en cambio, mi espiritu navideño avitualmente exaservado no se a manifestado en lo más mínimo.. no tengo ni árbol de pascua en mi casa... es miércoles 20 de diciembre y aun no pienso en a quien tengo que hacerle regalo.. no me emociona el echo que la fecha se aproxime ..mas bien me angustia. Mi papá esta en la casa..le dieron el alta hasta la quimio que viene, y esta relativamente bien.. ha bajado de peso pero ya puede ir al baño y eso era justamente lo que las quimios querian lograr.. La navidad es por fin como sienpre la quise, con mis papás juntos de nuevo, con toda mi familia, un árbol grande en la casa de mis papás ,con mi hermana y mi sobrino.. con mis tíos preferidos: los Lama Feres, y con mi primo preferido, Cristián y su señora ..hasta David va a estar!!(plop) vamos a comer siaj y hojitas de parra.. o sea..si lo hubiese planeado no habría salido más como a mi me gusta.. pero aún así.. no la quiero.

Me da miedo que sea la última . Mi vida está cambiando radicalmente y nada la detiene.. todo se presipita a un punto en que yo sólo puedo observar y tratar de no poner resistencia para que lo que sea que venga sea menos doloroso o invasivo de lo que ya por naturaleza va necesariamente a ser. Si yo fuera inteligente probablemente en vez de llenar esta pascua de cargas del futuro ,trataría de que fuera feliz y lo más perfecta posible para no desperdiciar ningún momento de lo que en realidad aun tengo y que sólo amenasa con no estar pero nadie tiene la certesa de que efectivamente ya no estará. Pero en vez de eso.. continuo con la resistencia.. me boicoteo sola lo que ya es perfecto.. si en realidad pensamos que lo único que existe es el aquí y el ahora, y que mañana no existe y que amargarse o refleccionar sobre lo que vendrá es tan inútil como atrapar el aire con las manos.

Ahora mismo me levanto de esta silla y me pongo ha hacer la lista y el puto árbol de pascua.

Hualha que cierto!!

Ten cuidado con lo que pides...que se te puede cumplir

Mi viaje a Italia es algo que pensé y desee como para dentro de un año más... o sea irme a principios del 2008. Pero la vida me sigue sorprendiendo ... sin pedirlo mucho yo, ha ido tomando caracteristicas de realidad mucho más fuertes que las que yo esperaba. De repente ya me encuentro con que lo probable es que en Junio del año que empieza yo ya esté allá... sola probablemente (pero algun Italianito conoceré por esos lares..) y armando mi vida , que estuvo media aporriada la pobre pero ya tiene forma y una bastante bonita después de todo. Me da miedo. Sé que me quiero ir, y también sé que lo voy a hacer, y aunque siempre pensé que lo haría con alguien , ahora me veo sola buscando urgente un lugar para estudiar Italiano para no llegar tan en pelota..ya que voy a tener que barajarmelas sola, que sea con un poco de idioma.
El echo que quiera demostrarme a mi misma que soy culo para irme a un lugar que no conosco, a hacer algo que todabía no conosco y con nadie para si quiera conversar me enfrenta a mi misma.. a que ya no puedo echarme para atras, no quiero.. quiero tener ese miedo y muchos mas... tener pavor.. miedo de dejar todo, de estar sola, de vivir en un lugar donde nadie me conosca ni me quiera...para encontrarme frente a frente con todos esos fantasmas y sombras y reirme en su cara .. y decir..más vien gritar..." no se metan conmigo, que no saben la chichita con la que se estan curando"... jajaja...

FORZA ITALIA

Italia... ese ha sido mi nueva clarividencia..(les conté que que soy bruja ademas) Me di cuenta una mañana que todas las cosas que me estaban pasando eran favores que la gente que mas quería me estaba haciendo para hacerme libre y dejarme ir a donde me corresponde ir y, sabiendo como soy, no lo iba a hacer de puro regalona que soy de mis afectos y de mi familia y mi pareja.
Entonces en un acto de gran nobleza que siempre agradeceré mis amores me dejan ir.. me sueltan para que haga lo que tengo y quiero hacer sin ataduras ... todo este tiempo he hablado de soltar todo e irme.. de volar lejos , y no me daba cuenta que ya me está llegando la hora de enfrentarme con mi futuro.. con el miedo de estar en el lugar en el que tengo que estar, en el que quiero estar en realidad. Toscana, Milano,Florencia .. todabía no lo decido.. eso es lo más mágico.. que voy a recorrer hasta encontrarme con mi hogar y ahí me voy a quedar.. y voy a vivir sin apego, sin más miedo.. Ya amé y quise mucho, eso me hizo aprenciba , insegura y dependiente, y no es que ya no voy a querer más.. al contrario, sólo haré eso, amar... pero desde el desapego, la libertad y la confienza .. la vida me unirá con las personas que debo conocer y dejará en el camino a aquellos con que ya no debo estar ... eso me quita responsabilidad, me da libertad y me descubre que puedo ser feliz hasta en la desgracia, también en la bonanza por sierto pero que mi felicidad ya nunca más estará supreditada a la de otro y la de otro tampoco a la mía.
Lo que si no quiero dejar pasar es el agradecimiento a quienes me abrieron esa puerta ... a mi ex-pareja y por sobre todo a mi papá .. a mi familia en general pero a mi papa que en su infinita sabiduría me hace libre cada día para que ya no sea más quien debo ser sino quien quiero ser.